У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.

* * *
- Если кто-то знает, почему эти двое не могут быть вместе, пусть говорит сейчас или замолчит навек
Никого? Тишина?
Хорошо, молодой человек, берите, вот ваше пиво

Автор данного объявления сделает комнату в центре Москвы за скромную сумму в 10 рублей в месяц. Единственный минус - у этого выгодного предложения есть небольшой недостаток. Какой? Смотрите продолжение.

Поучительная история о том, как отец одной ученицы поставил на место зазнавшихся родителей, которые считали себя и своих отпрысков лучше других.

Самый простой способ заставить жену обратить внимание на себя - это выглядеть расслабленным.

* * *
Взрослая жизнь это конечно хорошо, но иногда хочется думать о чем то кроме денег и смерти. 

* * *
-Гиви, еслиб у тебя мащина времени был, чтобы ты сделал?
-Затанировал!

* * *

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт! По окончании выдаются корочки государственного образца.

* * * 
А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?

* * * 
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...

* * *

Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

* * * 
– Как проходит лето? В каких странах уже успел побывать?
– Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединенные штаты туалета и ванной, Объединенные огородные эмираты. 
– А чем занимался?
– Купался в море... работы.

* * * 
Глеб решил начать все с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино…

Отзыв: - Отель понравился, номер - вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл…

* * * 
Говорят, японцы ебанутые - белье ношеное покупают. Вы видели хоть одного японца, который купил двух ездовых хаски в квартиру-студию?

* * * 
Чем отличается потребитель гомеопатии от депутата ? Первый несет деньги за фигню, а второй несет фигню за деньги

- Ты чего бухаешь?
- У меня корпоратив
- А почему один?
- Я индивидуальный предприниматель

* * * 
До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

* * * 
Мне не нравятся люди, которые употребляют наркотики. с ними ж блять делиться надо.

- Берримор, кто это воет на болоте? 
- Ваша баба хочет на море, сэр..

* * * 
- Чем угрожает волк зайцу в порнофильме?
- Нупогодилдо

* * * 
Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

На экзамене преподаватель задает вопрос: - Кем были амазонки? 
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки. 
- Лесбиянками, - говорит студентка. 
- Неуд! - говорит преподаватель, - Язычницами!

* * * 
Назвал сына Изяславом. Очень удобно. Когда надо - Изя. Когда надо - Слава.

* * * 
Живешь такой, все норм, а потом тебе 30, а кому-то 16, и они называют тебя на вы, а ты пять минут назад мультики смотрел. 

Семейная пара искала в интернете дизайнера для разработки логотипа семейного ресторана. Уже через полчаса им написал один парень со своими, весьма оригинальными, идеями)

Одному парню в социальной сети написал мошенник с предложением заработать. Смотрим, чем закончилась их беседа)
PS. Аккуратней на работе!)

Забавное объявление о продаже китайского автомобиля на одной интернет-площадке)
Продаст, как думаете?) 

Когда пятилетний сын Лео британки Лорен Нокс стал наряжаться в шмотки сестры, краситься и дефилировать на каблуках, родительница растерялась. Чтобы отвлечь пацана, она накупила Лео игрушечных машинок и подальше спрятала платья и косметику. Поначалу мелкий вроде переключился на игрушки, но вскоре выяснилось, что он втихаря смотрит "Королевские гонки РуПола" (реалити-шоу с драг-квинами).

Мои соседи – котовладельцы. Бывает, выпускают питомца прогуляться в подъезд. Возвращаюсь вечером с работы, сидит зверюга под моей дверью. Такое уже случалось, пригласила в гости. Дверь в таких случаях не закрываю, кот все проверит и уйдет сам. Через пару часов гость пропал, я дверь закрыла. 

1. Я знаю, сколько нужно женщинам пар обуви для счастья: на одну больше, чем у них есть.

2. В отеле менеджер инструктирует портье:
- Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте – это якудза, а если русского – то знайте – это петарда.

3. - Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
- Это отлив...

4. - Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.
- Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели.
- Да не, тут хуже – это родительский комитет…

Ни для кого не секрет, что большинство букмекеров предсказывали победу сборной Германии, но судьба действующих чемпионов мира оказалась совсем иной. Сборная Южной Кореи смогла забить два гола в дополнительное время, поэтому многие азартные люди делали ставки до последнего момента на победу Германии. 

По информации от букмекеров, самой крупной суммой, поставленной на победу Германии, была ставка в 4,3 миллиона рублей. На тот момент коэффициент составлял 1,22, следовательно, азартный клиент мог легко заработать 946 тысяч рублей на такой ставке. Другой клиент потерял 2,99 миллиона рублей, когда поставил на немецкую сборную в конце первого тайма при коэффициенте в 1,25.

На снимке делее виден чек на ставку почти в 750 тысяч рублей. Клиент рассчитывал заработать "легкие" 100 тысяч рублей, ведь никто и подумать не мог, что победа достанется сборной из Южной Кореи.

Учился со мной в классе мальчик, по имени Рома, и была у него заветная мечта стать футболистом. Будучи во втором классе, Ромка ходил на футбольные тренировки, смотрел много игр по телевизору. Посвящая много времени футболу, он совсем не успевал учиться. Учителя знали об его увлечении футболом, знали, что он играет в команде нашего города.

События происходили в далеком 1991-м году. Была осень. Зазвонил телефон.

- Алло?

- Андрей Батькович здесь живет?

- Да. А что вам нужно?

- Это звонят из военкомата. Ему нужно зайти к нам, в определенный день.