Отгадайте, что у нас в карманцах? Да, все верно, догадаться было несложно. Скрыть целую подборку забавных твитов просто невозможно. Так что давайте немного отвлечемся от дел и подзарядимся хорошим настроением. Всем приятного просмотра.

Вы на часы смотрели? Хватит работать, так ведь и перегореть можно. Лучше отвлекитесь на что-нибудь позитивное ненадолго. Например, на новую подборочку твитов. У нас как раз при себе есть новая. Так что заходите, располагайтесь и приятного просмотра.

Ну что такое? Не видите что ли, вот же - новая подборка забавных твитов обо всем. Так что не стойте в проходе, заходите, располагайтесь поудобней и оставьте весь негатив позади, ибо сейчас мы его заменим позитивом!

Твиты - это как витаминки. Принимать нужно каждый день, чтобы быть в хорошей форме и оставаться на позитиве. Так что не будем сбивать режим и продолжим на курс. Всех милости просим в пост и веселого всем просмотра.

Из всех овощей, товарищи, важнейшим для нас является горох! Ну, в крайнем случае свёкла. Когда я был маленький, горох был единственным добровольно любимым овощем. Он сочетал в себе тайну, разнообразие и вкус.

Во-первых, в зарослях гороха всегда можно было найти еще один стручок. Даже если ты уже трижды посмотрел, все равно где-нибудь висит парочка. Во-вторых, никогда не знаешь, что там внутри. Ну то есть понятно, что горох, но с червяками или без? С одного куста можно насобирать гороха с разным вкусом — молодой посочнее, но помельче, или крупный, с почти квадратными горошинами, но суховато-хрустящий.

Вскрывание стручков можно было оттачивать, как выхватывание самурайского меча. Где надломить стручок и как протянуть отломанную верхушку, чтобы за ней снялось волокно, которое скрепляет стручковый шов? Как открыть стручок одним движением, чтобы горошины уже были отсоединены от него внутри? Повтори движение десять тысяч раз, если ты готов учиться!А ведь потом ещё можно снять гладкую прочную пленку с внутренней стороны стручковых половинок, а сами половинки сочно зажевать — у молодых стручков они почти такие же сладкие, как сами горошины.И ещё горох легко воровать. Высокие лианы скрывают злоумышленника, стручки убористо помещаются в карманы и за пазуху и не вываливаются на бегу. Уворованный горох резко прибавляет во вкусовых качествах.

А вот и новая подборка забавных твитов с просторов Сети и вы отлично знаете, что нужно делать. Все дружно запрыгиваем в пост, отдыхаем, расслабляемся и подзаряжаемся позитивом. Всем приятного просмотра.

Как-то мы в компании разговорились о природе везения. Я утверждал, что никакого особого везения не существует, уж тем более невезения. И что вся наша жизнь подчиняется только теории вероятности, ну и до некоторой степени, нашим усилиям. Слово взял Андрей. Андрей, кроме того что отличный кинооператор, он еще и заядлый спортсмен — покоритель разных Эльбрусов и женских сердец. И вот его рассказ.

...Позвонил мне как-то одноклассник Витя, спрашивал чей-то номер телефона. Мы потрепались за жизнь и Витя признался, что он самый-самый невезучий человек на свете. И он уже вполне свыкся с этим. Жена от него ушла к другу, с которым он ее и познакомил, на работе тоже хуже некуда. В конторе сокращение и решено было кого-то уволить из отдела. Одного из пятнадцати человек. Стали тянуть жребий, конечно же Вите досталось «увольнение». Тут пришел начальник и сказал, что это несправедливо, ведь всего в отделе не пятнадцать человек, а семнадцать, двое в командировке. Решили дождаться. Дождались, бросили новый жребий, Витя опять вытянул «увольнение».

Короче, нужно было как-то спасать старого школьного приятеля от хандры и невезения и приводить в чувство. И я предложил сходить вдвоем в короткий поход на пару ночей. С палатками, костром и всем в этом духе. Обычно такие мероприятия ставят голову на место. Витя, хоть и никогда не ходил в походы, но с радостью согласился.

Твитов мало не бывает! Вместе с ними можно отлично скоротать пару минут на позитиве. А у нас как раз припасена новая подборка забавных твитов, авторами которых стали остроумные девушки. Всех приглашаем в пост и приятного просмотра.

Нагрянули как-то к нам в гости подруга жены с мужем. Пришли не с пустыми руками — притарабанили литр водки. Но так как радость эта свалилась на нас без предупреждения, к визиту мы оказались не готовы. На стол поставить было абсолютно нечего.

Девчонки говорят:
— Вы тут посидите, пообщайтесь, а мы до магазина.
Что ж, сидим, общаемся. Когда темы погоды, футбола и международного положения исчерпались, и в светской беседе возникла пауза, Серёга предложил:
— Сань, а может быть по чуть-чуть?
— А почему бы и нет? Можно и по чуть-чуть.
— А ты знаешь где твоя Натаха прячет водку?
Вот тут нарисовался затык. Сам-то я пивака тот ещё. И моей супружнице, до этого случая, ныкать от меня спиртное необходимости не возникало. Чёрт её знает, куда она могла эти бутылки спрятать.
Но Серёга был полон оптимизма:
— Я-то схроны своей Юльки изучил от и до, найдем...
Найдем-найдем!

Иногда мы произносим фразы, которые доводят людей до белого каления. Эксперт по ведению переговоров, выделяет 3, которые чаще всего провоцируют конфликт.

Передаём ему слово:

1) «Я вас услышал»
Как только мы говорим эту фразу, у человека срабатывает гневный триггер. И договориться о чем-либо вы уже не сможете.

2) «Я вас понимаю»
Как-то я прилетел на тренинг в 3 часа ночи. Мне остаётся поспать пару часов, а меня не встретили. Я звоню организатору и спрашиваю, почему так произошло. И первое, что я слышу — Игорь, я вас прекрасно понимаю.

Правда? Ты дома, спишь спокойно, у тебя все хорошо! Как ты меня можешь понять?

Расскажу о «приближенных к кормушке» на примере своей матери. Время действия — 70-е. Место действия — окраина Ленинградской области. Мать — бригадир на фабрике Рассвет, конвейер по производству резиновых сапог. Бригада лучшая на фабрике «Красный треугольник» (было раньше такое объединение по всей стране.) Выбирают мать депутатом. Жизнь в семье, для меня, изменилась к худшему.

Мать как работала в три смены, так и работала. Никто от работы на конвейере её не освободил. Зато работы в своё свободное время ей прибавилось конкретно. Постоянное решение чужих проблем, решение каких-то муниципальных вопросов, какие-то совещания, и так на протяжении нескольких лет. Выгоды от депутатства абсолютно никакой. Получка не увеличилась, левых доходов не нарисовалось, квартиры и машины тоже. Сейчас этого не понять. Несовместимо это с современным депутатством, ну вообще никак.

Я работаю в торговом центре, кручу вату. Недавно увлеклась и начала крутить разные фигурки из ваты. И теперь, если мне попадается клиент-хамло, кручу вату в виде залупы и продаю за двойную цену, потом, когда они понимают в виде чего вата - оxеревают, смотреть на их лица - бесценно.

ххх

Когда был малой, соревновались с дедом. Я ел пельмени, а он выпивал по стаканчику самогона на каждый мой пельмешек. В итоге один раз все закончилось тем, что дед упал бухой замертво, а я обблевал его пельмешами. Бабка отпи#дила меня по жопе полотенцем и запретила играть в сию замечательную игру, но это ничего) Прошло 12 лет, а мы с дедом с радостью вспоминаем тот случай)

ххх

У меня есть друг и как-то раз пришел я к нему, и он такой говорит "гляди, прикол". Встает на табуретку и сует свой член в аквариум) Рыбки сразу же подплыли и стали хватать его губешками за кожицу, а друг затрясся и застонал от кайфа. Предложил мне этот рыбий минет, но я отказался.

ххх

Дед пересмотрел РЕНТВ. Он насрал на тарелку и поставил это дело в микроволновку, хотел сделать из говна ПЛАСТИК. В итоге котях взорвался в микроволновке и забрызгал дерьмом все изнутри.
Но бабки похеру, помыла и дальше ей пользуется, а я теперь ем все холодное)

Отношения с тещами и свекровями - это бесконечный источник юмора и тем для анекдотов. Причем не только в наших краях, но и заграницей. Собственно, именно о них и пойдет речь в этой подборке твитов. Всем веселого просмотра.

- Ты хоть раз в экстазе была?
- Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.


- Ведь можешь же, когда хочешь, - похвалила жена мужа,
поймав его на соседке.


- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кошка поцарапала.


- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Настало время испытать испанскую стыдобу, ибо к нам подъехала новая подборка абсолютно безумных историй с женских форумов. Комментировать это безобразие сложно, поэтому сразу предложим вам достать шапочки из фольги и приступить к просмотру. Давайте узнаем, что потревожило этих бедолаг сегодня.

Предлагаем всем немного отвлечься от дел и поднять себе настроение. А в этом деле нам по традиции поможет новенькая подборка забавных твитов. Так что всех милости просим в пост и желаем веселого просмотра.

На работе познакомился с коллегой. Снача вместе ходили на обеды/перекуры, потом с работы подвозил и так произошло, что закрутилось, завертелось. Нас все устраивало: она в браке, я. Встречались ради того, чего не хватало: животного, грязного секса. Но часто в машине стали оставаться ее вещи: губная помада, волосы, заколка. Жена начала что то заподазривать, но я честно говорил, что вожу коллег с работы и ее устраивала такая отговорка.

Ошибкой стало, что пригласил любовницу домой. Она устроила подклад теста на беременность в тумбочку жены. Та естественно нашла и уехала жить к маме.

Время 2:30 ночи, а я не знаю, что дальше делать. От кого беременна любовница, как объяснить жене эту "шутку"? Нормально же общались.