Консультант Людмила, задав традиционный вопрос: «Чем я могу вам помочь?», даже не представляла, что ей придется копать картошку.

Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».

«10 копеек буду должна» – этой фразой продавец Мария заработала свой первый миллион.

– Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
– Мадам, обратно не берем. Могу вам только обменять.

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
– У вас гвозди есть?
– Где-то были… Где-то были…
– Нельзя ли побыстрее?
– Гдетобылигдетобылигдетобыли…

 одной стороны - Дантес негодяй. С другой - школьникам меньше учить 

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде. — Что вы делаете?! — Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты. — Да у меня и не было, я для жены просил… 

Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он ТАК на меня орал... но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал. 

Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно. 

Вкус английских блюд и вид английских женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.

Вернулся из командировки, нашел под кроватью галстук. Чужой, стремный зеленый галстук. Жена, конечно, отрицает, говорит, не знаю, откуда он взялся. Я, конечно же, вспылил. Меньше года женаты, а она налево пошла. Выгнал взашей. Приехала моя мать, увидела галстук и выдает: "О, какой красивый я тебе галстук подарила на новый год. И почему ты его не носишь?". Жена мой номер заблокировала, куда уехала - не знаю. Я мудак.

А вот и новые забавные твиты от остроумных ребят с просторов Сети. Так что, если вы хотите немного отвлечься, расслабиться и провести пару минут на позитиве, то милости просим в пост! Всем приятного просмотра.

Мой приятель, военный хирург Вадим Александрович, не раз говорил:
- Солдаты, они как дети. Дети с автоматами. Поэтому за ними нужен глаз да глаз.
В доказательство капитан приводил несколько примеров:
- Если вы оставите их наедине с канистрой жидкости с надписью «Яд», но от канистры будет пахнуть спиртом, то обязательно кто-нибудь отхлебнёт. Просто так, для прикола, или на спор. Если вы вручите им что-то острое – штык-нож, картофелечистку или, не дай Бог, масляный щуп, то они обязательно вообразят себя гвардейцами кардинала и без колото-резаных ран не обойдётся. А если на выходных приедет мама солдата, привезёт копчёную курицу, а солдат забудет про неё на пару дней (понимаю, что фантастика), помаринует её в тумбочке, то потом он обязательно поделится вкусняшкой с товарищами, чтоб совместно сидеть на горшках и выстраиваться в очередь к Паше в лабораторию.

Волосы всегда нечесаные – в разные стороны. На руках цыпки. Сутулость. Желтый цвет лица из-за табака. Это восьмиклассник. У него родители пьющие. Не до сына.

Можно гулять по улицам до утра и заводить нехорошие знакомства. А еще учителей доводить до истерики.

Одежда поношенная, и он из нее вырос. Никому не нужный подросток. И ему никто не нужен.

Особая гордость – грубо нахамить. Например, учительнице. Что хрупкая женщина может сделать? Ничего не может. Нет у нее защиты.

А он бросит ей в лицо грубости. Безнаказанно.

Одноклассники смотрят с уважением. И с опаской. Никто с ним не связывается. Потому что отчаянный.

А вот и новая подборка забавных твитов обо всем. Старый добрый пост, которые наверняка не нуждается в представлении. Поэтому не будем тратить драгоценное время на вступление. Всех милости просим в пост и веселого просмотра.

Соцсети - это прекрасное место для того, чтобы высказать свое мнение о чем угодно и посоревноваться в остроумии. И каждый интересный пост может быть улучшен усилиями комментаторов, которые также не упустят возможности вставить свои пять копеек. Давайте поднимем себе настроение и поглядим новую подборку забавных комментариев.