Пятничные анекдоты
1. Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.
2. Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм».
3. Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.
4. - Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.
5. Видел видос, снятый чуваком из падающего самолета. Ну, то есть, самолет падает, а он снимает видос.
В падающем самолете нет атеистов.
Но видеоблогер, сука, обязательно будет.
6. О человеке можно судить по его обуви. Например, если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.
7. - Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
8. - У тебя есть фотка твоих близнецов?
- Вот она.
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
9. Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
10. Купил себе скандинавские палки для ходьбы,
теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.
11. Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась: ан нет, просто набралась…
12. - Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот.
13. Кит плавает вокруг самки и говорит:
- Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то, чтобы наш род выжил, а ты говоришь: "Голова болит!"
14. Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
15. В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу…скачать dle 12.1
2. Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм».
3. Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.
4. - Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.
5. Видел видос, снятый чуваком из падающего самолета. Ну, то есть, самолет падает, а он снимает видос.
В падающем самолете нет атеистов.
Но видеоблогер, сука, обязательно будет.
6. О человеке можно судить по его обуви. Например, если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.
7. - Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
8. - У тебя есть фотка твоих близнецов?
- Вот она.
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
9. Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
10. Купил себе скандинавские палки для ходьбы,
теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.
11. Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась: ан нет, просто набралась…
12. - Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот.
13. Кит плавает вокруг самки и говорит:
- Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то, чтобы наш род выжил, а ты говоришь: "Голова болит!"
14. Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
15. В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу…скачать dle 12.1