Анекдоты понедельника
Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: "Мы с твоим папой вместе служили!" И рассказывают разные истории из храма.
- А вы помните свою самую первую маску?
- Чё её помнить, я в ней хожу.
Беларусы на Хэллоуин для устрашения вырезают глаза не у тыквы, а у натянутой на лицо шапки
А прикиньте если бы в медицинских вузах была распределяющая шляпа как в Гарри Поттере и студенты садились бы под неё с паническим шёпотом "только не проктология, только не проктология"
Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины. Уже съела 5 шт, а мыть посуду нифига не хочется
Главная прелесть звёзд тиктока в том, что за пределами тиктока их не видно и не слышно.
Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то всё равно попадают в печень.
В холодную погоду маску даже круто носить на улице - это как шапка для губ.
Представлю, как посмеялись бы советские архитекторы, если бы им сказали, что нужно делать БОЛЬШЕ двух розеток на помещение. «Ха-ха, дурачок. Что ты туда втыкать собрался? Ещё один телевизор и собственную ЭВМ?»
Батя всегда так волновался, что я посажу своей приставкой кинескоп, что не заметил, как посадил печень.
Вчера знал, как завоевать весь мир. Сегодня уже нужна минералка.
Обожаю это время года... когда я могу рыть могилы у себя во дворе, а люди думают, что это просто клевая постанова к Хээллоуину.
А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?
Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!
-Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
-Возьмите так
-Так?
-Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая "сколько стоит сок", я говорю, что 120 рублей, вы говорите "охренели в край" и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок не попробуете
- Дорогая, у меня опять в носке дырка!
- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.
Лекции в универе похожи на просмотр "Даши-путешественницы": препод задаёт вопросы, несколько секунд пялится на аудиторию, а потом сам же и отвечает.
Какой смысл в теремковском обращении «сударь», если ты в ответ не можешь сказать: «Эх, Яшка, паскудник ты ленивый, а ну-ка отряди нам щуки печёной с водкой, да поживей, плут бородатый!»
[первое свидание]
ДЕВУШКА: Так значит ты был дважды женат?
Я: Да
ДЕВУШКА: Дети?
Я: Нет, они обе были взрослыми
Диалог по громкой связи в торговом центре:
"Просьба отправить кого-нибудь убрать туалет на третьем этаже".
"Но у нас нет туалета на третьем этаже?.."
"Теперь есть".
Не подкованная блоха - босикомое
Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно… Жена
Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых..."скачать dle 12.1
- А вы помните свою самую первую маску?
- Чё её помнить, я в ней хожу.
Беларусы на Хэллоуин для устрашения вырезают глаза не у тыквы, а у натянутой на лицо шапки
А прикиньте если бы в медицинских вузах была распределяющая шляпа как в Гарри Поттере и студенты садились бы под неё с паническим шёпотом "только не проктология, только не проктология"
Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины. Уже съела 5 шт, а мыть посуду нифига не хочется
Главная прелесть звёзд тиктока в том, что за пределами тиктока их не видно и не слышно.
Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то всё равно попадают в печень.
В холодную погоду маску даже круто носить на улице - это как шапка для губ.
Представлю, как посмеялись бы советские архитекторы, если бы им сказали, что нужно делать БОЛЬШЕ двух розеток на помещение. «Ха-ха, дурачок. Что ты туда втыкать собрался? Ещё один телевизор и собственную ЭВМ?»
Батя всегда так волновался, что я посажу своей приставкой кинескоп, что не заметил, как посадил печень.
Вчера знал, как завоевать весь мир. Сегодня уже нужна минералка.
Обожаю это время года... когда я могу рыть могилы у себя во дворе, а люди думают, что это просто клевая постанова к Хээллоуину.
А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?
Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!
-Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
-Возьмите так
-Так?
-Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая "сколько стоит сок", я говорю, что 120 рублей, вы говорите "охренели в край" и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок не попробуете
- Дорогая, у меня опять в носке дырка!
- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.
Лекции в универе похожи на просмотр "Даши-путешественницы": препод задаёт вопросы, несколько секунд пялится на аудиторию, а потом сам же и отвечает.
Какой смысл в теремковском обращении «сударь», если ты в ответ не можешь сказать: «Эх, Яшка, паскудник ты ленивый, а ну-ка отряди нам щуки печёной с водкой, да поживей, плут бородатый!»
[первое свидание]
ДЕВУШКА: Так значит ты был дважды женат?
Я: Да
ДЕВУШКА: Дети?
Я: Нет, они обе были взрослыми
Диалог по громкой связи в торговом центре:
"Просьба отправить кого-нибудь убрать туалет на третьем этаже".
"Но у нас нет туалета на третьем этаже?.."
"Теперь есть".
Не подкованная блоха - босикомое
Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно… Жена
Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых..."скачать dle 12.1