Пятничные анекдоты
В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
- Запомни, сынок, в жены надо брать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то достанется.
Когда вы кладёте открытую книгу лицом вниз на тех страницах, где остановились, вы используете всю планету в качестве закладки
Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.
Мальчик: Ты кoнчилa?
Мужчина: Ты конченная!
Дед: Это конечная?
Уважаемые родители! Не ходите в трусах и с пивом в руках и не комментируйте учителей во время онлайн уроков!
В 15 лет:
Я: какой же у меня богатый внутренний мир, у меня такое особое восприятие мира, другие люди вообще могут понять, насколько глубоко я все чувствую?
В 17 лет:
Я: я просто был тупым подростком
В 19 лет:
Я: я просто был тупым
Сейчас: я тупой
Лето — оно как пиво. Вроде до фига брали, а оно — раз и кончилось…
Знаете почему в Антарктиде нет рэперов? никто не может зачитать под такой лютый минус
В библиотеке я спросил есть ли у них книги про паранойю. Библиотекарша мне прошептала: "Они прямо за вашей спиной".
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой. Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу?
Четырёхлетняя дочь - папе: - Не ори на меня, я тебе не жена!
Презентация нового гаджета от ноунейм-бренда:
«В этой штуке есть плазменная пушка, газоанализатор, голографический проектор, а ещё с неё можно звонить».
Презентация нового гаджета от Эппл:
«Это революция на рынке: зарядное устройство придется покупать отдельно».
В детстве посмотрела на сварку и не ослепла но и хорошего ничего с тех пор не видела
- Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
- Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!
Однажды я оказался в ресторане на крыше и вместо того, чтобы наслаждаться видом, думал, что по счёту можно будет и не платить...
Я тебя так выeбy, мало не покажется, и много не покажется — средне покажется
-Какие у вас зарплатные ожидания?
Мозг: *проси большеее*
Моя скромность: хотелось бы покушать...
Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.
Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счет... Даже утренний стояк.
В финале Битвы Экстрасенсов участники должны угадать погоду в Петербурге через час.
Сланцевая революция в России, это когда мужики бьются за право носить сланцы с носкамискачать dle 12.1
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
- Запомни, сынок, в жены надо брать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то достанется.
Когда вы кладёте открытую книгу лицом вниз на тех страницах, где остановились, вы используете всю планету в качестве закладки
Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.
Мальчик: Ты кoнчилa?
Мужчина: Ты конченная!
Дед: Это конечная?
Уважаемые родители! Не ходите в трусах и с пивом в руках и не комментируйте учителей во время онлайн уроков!
В 15 лет:
Я: какой же у меня богатый внутренний мир, у меня такое особое восприятие мира, другие люди вообще могут понять, насколько глубоко я все чувствую?
В 17 лет:
Я: я просто был тупым подростком
В 19 лет:
Я: я просто был тупым
Сейчас: я тупой
Лето — оно как пиво. Вроде до фига брали, а оно — раз и кончилось…
Знаете почему в Антарктиде нет рэперов? никто не может зачитать под такой лютый минус
В библиотеке я спросил есть ли у них книги про паранойю. Библиотекарша мне прошептала: "Они прямо за вашей спиной".
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой. Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу?
Четырёхлетняя дочь - папе: - Не ори на меня, я тебе не жена!
Презентация нового гаджета от ноунейм-бренда:
«В этой штуке есть плазменная пушка, газоанализатор, голографический проектор, а ещё с неё можно звонить».
Презентация нового гаджета от Эппл:
«Это революция на рынке: зарядное устройство придется покупать отдельно».
В детстве посмотрела на сварку и не ослепла но и хорошего ничего с тех пор не видела
- Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
- Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!
Однажды я оказался в ресторане на крыше и вместо того, чтобы наслаждаться видом, думал, что по счёту можно будет и не платить...
Я тебя так выeбy, мало не покажется, и много не покажется — средне покажется
-Какие у вас зарплатные ожидания?
Мозг: *проси большеее*
Моя скромность: хотелось бы покушать...
Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.
Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счет... Даже утренний стояк.
В финале Битвы Экстрасенсов участники должны угадать погоду в Петербурге через час.
Сланцевая революция в России, это когда мужики бьются за право носить сланцы с носкамискачать dle 12.1