Воскресные анекдоты
Логику женщин не понять. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал
-Поздравляем, Ваш фильм про плоскую землю выиграл престижную награду!
-Какую?
-«Золотой Глобус»
- Почему вы расстались?
- Не сошлись выебонами.
Считаю своё лицо доказательством существования Бога
А свою фигуру доказательством того, что у Бога есть чувство юмора
Утро. Пассажиры, как сонные мухи, едут в автобусе по своим делам. Включается динамик и вместо обычной рекламы/информации бодрый голос водителя вещает: "Доброе утро, уважаемые пассажиры. Я вижу какие у вас сегодня хмурые, грустные лица, поэтому давайте немного поиграем. Сейчас я закрою глаза, а вы будете мне подсказывать куда мне ехать: прямо/направо/налево. Удачи"
Больше в автобусе никто не спал.
Я не пользуюсь Тиндером, предпочитаю знакомиться с девушками по старинке: никак
Нет ничего хуже, чем мучать пьяного человека заботой типа "иди разденься и спать".
Раз я лежу в куртке на кафеле под полотенцем, значит так надо.
Специалисты подтвердили, что вышки 5G способствуют более быстрому распространению паники из-за COVID-19
Как можно назвать беременную Марину в бассейне ?
Субмарина
Установил себе пару недель назад Найк трейнинг клаб, единственное упражнение, которое я в итоге выполняю — смахиваю уведомление о тренировках, я в отличной форме
Славяне: бобровая струя
барсучий жир
мумие алтайское
гриб чага
скипидарные ванны
Тоже славяне: блин, реально летучую мышь съел???
Карантинная тренировка
Приседания: 1 повторение х 12 часов
Лежания: 1 повторение х 12 часов?
На улице прохожий попросил подсказать время. В интересное, говорю, мы с вами время живём. И пошёл дальше.
Март: Собянин мобилизует медиков
Апрель: Собянин мобилизует студентов мединститутов
Май: Собянин мобилизует школьников которые планируют сдавать биологию
- Внученька, ты материлась в песочнице?
- Нет, бабуль. С чего ты взяла?
- Птички начирикали
- Вот бляди, а я их хлебом кормила.
- Здравствуйте, я бы хотела оформить заявку на выход в город.
- Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
- Посещение любовника.
- Не рискуйте, оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр.
Есть ощущение, что когда откроются границы, уедут даже те, кто никуда не собирался.
История с отсутствием в продаже медицинских масок напоминает СССР:
Ни в одном магазине джинсов в продаже нет, но в них ходит вся страна.
Совет дня: Держитесь подальше от негативных людей, у них есть проблемы для каждого решения.
- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
Купил мужик музыкальную шляпу, а она ему как раз два три, раз два три.
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и в чём проблема?
- Проблема в том, что у меня их теперь трое!
Самоизоляция это только первые пять лет тяжело.
Потом привыкаешь. Робинзон Крузо
Унизительно, когда ты любишь пить чай не из игрушечных фарфоровых чашечек на два глоточка, а из солидных полулитровых кружек, то ты вынужден покупать их в отделе не с чашками, а с супницами. кружка больше двухсот миллилитров это уже супница? серьёзно? что за столовый расизм?
Проблема в том, что мы часто говорим довольно толковые вещи, а жить продолжаем как тупые.
-И я вам больше скажу, если спросить у мухи, видела ли она цветы, она скажет нет, зато с удовольствием расскажет вам о куче навоза поблизости. Пчёлы же только и говорят, что о цветах. Понимаете о чём я?
Мой психиатр: Да, пропейте ещё и эти таблеточки.
Прошу зачесть дни дистанционного обучения моих детей в мой трудовой стаж, как педагогическийскачать dle 12.1
-Поздравляем, Ваш фильм про плоскую землю выиграл престижную награду!
-Какую?
-«Золотой Глобус»
- Почему вы расстались?
- Не сошлись выебонами.
Считаю своё лицо доказательством существования Бога
А свою фигуру доказательством того, что у Бога есть чувство юмора
Утро. Пассажиры, как сонные мухи, едут в автобусе по своим делам. Включается динамик и вместо обычной рекламы/информации бодрый голос водителя вещает: "Доброе утро, уважаемые пассажиры. Я вижу какие у вас сегодня хмурые, грустные лица, поэтому давайте немного поиграем. Сейчас я закрою глаза, а вы будете мне подсказывать куда мне ехать: прямо/направо/налево. Удачи"
Больше в автобусе никто не спал.
Я не пользуюсь Тиндером, предпочитаю знакомиться с девушками по старинке: никак
Нет ничего хуже, чем мучать пьяного человека заботой типа "иди разденься и спать".
Раз я лежу в куртке на кафеле под полотенцем, значит так надо.
Специалисты подтвердили, что вышки 5G способствуют более быстрому распространению паники из-за COVID-19
Как можно назвать беременную Марину в бассейне ?
Субмарина
Установил себе пару недель назад Найк трейнинг клаб, единственное упражнение, которое я в итоге выполняю — смахиваю уведомление о тренировках, я в отличной форме
Славяне: бобровая струя
барсучий жир
мумие алтайское
гриб чага
скипидарные ванны
Тоже славяне: блин, реально летучую мышь съел???
Карантинная тренировка
Приседания: 1 повторение х 12 часов
Лежания: 1 повторение х 12 часов?
На улице прохожий попросил подсказать время. В интересное, говорю, мы с вами время живём. И пошёл дальше.
Март: Собянин мобилизует медиков
Апрель: Собянин мобилизует студентов мединститутов
Май: Собянин мобилизует школьников которые планируют сдавать биологию
- Внученька, ты материлась в песочнице?
- Нет, бабуль. С чего ты взяла?
- Птички начирикали
- Вот бляди, а я их хлебом кормила.
- Здравствуйте, я бы хотела оформить заявку на выход в город.
- Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
- Посещение любовника.
- Не рискуйте, оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр.
Есть ощущение, что когда откроются границы, уедут даже те, кто никуда не собирался.
История с отсутствием в продаже медицинских масок напоминает СССР:
Ни в одном магазине джинсов в продаже нет, но в них ходит вся страна.
Совет дня: Держитесь подальше от негативных людей, у них есть проблемы для каждого решения.
- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
Купил мужик музыкальную шляпу, а она ему как раз два три, раз два три.
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и в чём проблема?
- Проблема в том, что у меня их теперь трое!
Самоизоляция это только первые пять лет тяжело.
Потом привыкаешь. Робинзон Крузо
Унизительно, когда ты любишь пить чай не из игрушечных фарфоровых чашечек на два глоточка, а из солидных полулитровых кружек, то ты вынужден покупать их в отделе не с чашками, а с супницами. кружка больше двухсот миллилитров это уже супница? серьёзно? что за столовый расизм?
Проблема в том, что мы часто говорим довольно толковые вещи, а жить продолжаем как тупые.
-И я вам больше скажу, если спросить у мухи, видела ли она цветы, она скажет нет, зато с удовольствием расскажет вам о куче навоза поблизости. Пчёлы же только и говорят, что о цветах. Понимаете о чём я?
Мой психиатр: Да, пропейте ещё и эти таблеточки.
Прошу зачесть дни дистанционного обучения моих детей в мой трудовой стаж, как педагогическийскачать dle 12.1