Новая порция позитивных фотографий и картинок.

Фотожабы от Клода Манде.

Потребовалось мне посетить стоматолога. Пришел я на прием пораньше назначенного часа, надеясь, вдруг получится пройти побыстрее. Но в приемной уже была очередь, в лице крепенького старичка. Тот заметно нервничал, тарабанил руками по креслу. И наверное для самоуспокоения, сразу же стал мне рассказывать:
- Сейчас что, медицина технически продвинулась. А раньше-то как зубы лечили? Один садизм! Бормашинка до мозга доставала, не обезболивали, по живому буравили. Которые слабые духом сознание теряли. Да-да, были такие случаи...
У меня в сорок-то лет зубы пропадать стали, а на работе каждый год медосмотр и марш-марш гонят зубы лечить. А я страсть как боялся в зубной ходить. И никак не отделаешься. Справку не принесешь — до работы не допустят. Такие дела...

Так я вот что придумал,
Пришел в зубной в конце дня, чтоб последним значит пациентом быть. В кресло сажусь и говорю врачу: так мол и так, боюсь я вашего лечения до смерти. Разрешите анестезию принять. И достаю бутылку водки из-за пазухи. Первый-то раз доктор долго не разрешала, ругалась. Вы, мол, говорит, хулиганить тут потом будете или вам плохо будет. Я уж уходить собрался. Но она по-женски пожалела и разрешила. У меня стаканчик был складной, так я два таких стаканчика хлоп-хлоп, две трети бутылки зараз принял. И все-то мне хорошо стало. Сверли, говорю ей, голубушка, не волнуйся. Да-а-а... Так я и ходил в зубной с водкой... Меня уж врачихи запомнили потом, пить не запрещали, даже водички подносили запить.

А в конце восьмидесятых, это когда с водкой-то уже плохо в магазинах стало, пришел я значит на прием, как обычно с бутылочкой, а там врачом мужик какой-то незнакомый. Я ему объясняю свою болезненную ситуацию и водку показываю. Он говорит, пожалуйста, пейте. А...

Месяц назад свекровь поссорилась со свекром. Зная отца мужа, это неудивительно, если честно. Хотя она ведь тридцать пять лет с ним прожила, несмотря на все его выкрутасы. Ее все устраивало. А тут вдруг взвилась на ровном месте, разругалась с ним и приехала к нам, чуть ли не в тапочках. Живет у нас все это время. И это уже не смешно.

Квартира, в которой уже пять лет после свадьбы живем мы с мужем, небольшая – евростудия. По сути однокомнатная. С большой кухней, объединенной с гостиной, где сейчас обитает свекровь. Конечно, это жутко неудобно. Свекровь смотрит телевизор с утра до вечера. С семи утра гремит кастрюлями, ходит, шаркая ногами по полу. Пристает с разговорами. Мужу проще — это его мать. А я чувствую себя не в своей тарелке.

Проблема еще и в том, что мы с мужем ждем ребенка. Сейчас я работаю, но через пару недель выйду в декрет. А это значит, что мне придется сутками сидеть со свекровью нос к носу. Набралась наглости, спросила ее о планах: «вы, когда домой возвращаться собираетесь?». А она мне и заявляет, что домой пока не собирается, чтобы не видеть мужа-алкоголика.

Свекровь подала на развод, и жить собирается у нас. Говорит, что теперь она нам нужна. С ребенком помогать будет. Ведь эту квартиру родители мужа когда-то купили ему. Ему тогда был 21 год. С этого времени он и живет отдельно от родителей. Квартиру обставил и отремонтировал по своему вкусу. Пять лет назад сюда переехала и я. За это время мы купили хорошую бытовую технику, сделали ремонт а...

Возможно, когда-нибудь на отдыхе аниматоры предлагали вам сыграть на пляже в шары. Незатейливая игра, в которой требуется бросить свой шар максимально близко к указанной отметке и не дать сделать это противнику. Впрочем, в эту игру играют не только на турецких пляжах. Французы считают ее национальным видом спорта, и называется она петанк.