У жены подруга есть одинокая, Илона зовут, они с моей со школы ещё общаются. Такая вполне себе смазливая девица. Годиков ей уже немало, но до сих пор в активном поиске своей Большой Любви. А с мужиками, надо сказать, ей как-то не фартит. Хотя, как я лично думаю, это всё потому, что существом она себя, имея две «вышки», считает чрезвычайно творческим и возвышенным. И мужа себе, соответственно, ищет подходящего, чтоб тоже интеллигентом был образованным, а не каким-то там быдлом трамвайным. А с такими у нас в Тюмени, как назло, напряжёнка. Впрочем, как и с трамваями. Мужским вниманием Илона эта не обделена, но только вот попадаются ей на жизненном пути вcё больше какие-то грубые и неотесанные невежды, что не ценят её высокий ментальный уровень, а лишь норовят использовать в своих недалеких и часто низменных целях. Так и живет одна.

Наверняка вы все видели эти знаменитые достопримечательности. Если не своими глазами, то точно на фотографиях или по телевизору. Но современный внешний вид этих достопримечательностей разительно отличается от того, как они выглядели раньше. Например, Статуя Свободы была другого цвета, а визитная карточка Крыма "Ласточкино гнездо" была обычным кирпичным домом.

Выбор хорошего, качественного, вкусного арбуза - дело, прямо скажем, непростое. К сожалению, вокруг данного процесса было сформировано несколько мифов и заблуждений, которые скорее вредят, нежели помогают. Для того, чтобы разобраться с тем, как на самом деле следует выбирать арбуз, лучше всего обратиться за помощью к специалисту – фермеру, который выращивает в том числе и такие ягоды.

Красивая актриса - это самое по себе серьезно. А когда она берет в руки оружие, то это становится уже опасно. Посмотрите на то, как знаменитости держат ствол в своих руках.

Недоброе утро выглядит так:

В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению. Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбо*бизма-двуликим разорванным Анусом.

Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.

- АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!

Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.